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2013年9月

2013/09/26

落としどころがわかるようになるには…

 

 

たぶんあなたもわたしも、
一旦回復を目指すと、
極端な方向に走る傾向になりがちなので、
完璧な自分(自分で思い描いた理想の自分)にならないと、完治じゃない!
と定義してしまう可能性もあります。
 
完璧な自分にならないといけない!!
完璧な自己肯定感をもたないといけない!!(←自己肯定をしよう!と言われると、こうなっちゃう人っていますよね。。。)
完璧に健全にならないといけない!!
完璧な自分にならないと、恋愛も結婚もできないんじゃないか、もしくは、しちゃいけないんじゃないか、
などなど~
 
 
 
ひとりでなんとかしようとすると、どうしても完璧を目指してしまいがちになるので、
回復のプロセスはかなりしんどいことになると思います。
というか、そのやり方は無理です。途中で挫折します。
 
仕事をしたり、恋愛したり、自助グループに参加してみたり、
地道に(家族以外の)人と絡んでいきながら調整していくのがいちばんいいです。
道のりは長いですが、長期戦で考えていかなといけないところはやっぱりあります。
 
でもね、地道に時間をかけてやっていくと、
完璧じゃない自分を許せるポイントっていうのでしょうか、落としどころっていうのでしょうか、
自分自身へのちょうどいいかげんの手の抜き方とか、完璧を目指さなくてもいいんだーというのが、
だんだんわかるようになってくるんです。そのポイントは必ずやってきます。
 
やらないと落としどころもポイントもわからない。一生わからない。
それに回復の機会を逃してしまうのです。
でも、やってたら必ずわかるときがきますよ~(◎´∀`)ノ。
 
 
 
 
 
 

2013/09/25

音声ふたつほど~

 
 
とても参考になるし、私自身にも思い当たるフシがたくさんあったので、
ぜひぜひ聴いてみてください~(*´∀`*)
 
 
----------------------------------------------
 

無意識の必要性のお話
(ここでは強迫性障害と摂食障害ですが、
無意識の必要性が抜毛となって出てきたとも言い換えられます)

http://youtu.be/sHXuTJk9wzU

 

----------------------------------------------
 
 
自分にしか意識が向かない、関心がない…ってこういうこと。
好きになったはずの人と結婚しても、自分のことしか意識が向かないことも起こり得ます。
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2013/09/24

業務連絡ふたたび/9月28日のランチ会に参加される方へ

 
 
メールが届かない等ございましたら、
ご連絡ください(^o^)/

2013/09/19

(家庭内)ストックホルム症候群

 
 
以前このエントリーで、あなたの親は加害者ですと書きましたが、
言ってることはなんとなくわかるが、例え親が加害者でも家を出れない!という方は、
自分自身をストックホルム症候群かも?とさらに定義されてみてはどうかと思います。
 
※家を出れない人に向けて書いていると思われるかもしれませんが、
 すでに家を出た方でも、ストックホルム症候群のままの方はいらっしゃると思います。自分と照らし合わせてみてください☆彡
 
 
---------------------------------------------------------
 
(下記、ウィキペディアより抜粋)
 
ストックホルム症候群(ストックホルムしょうこうぐん、Stockholm syndrome)は、精神医学用語の一つで、犯罪被害者が、犯人と一時的に時間や場所を共有することによって、過度の同情さらには好意等の特別な依存感情を抱くことをいう。
 
犯人と人質が閉鎖空間で長時間非日常的体験を共有したことにより高いレベルで共感し、犯人達の心情や事件を起こさざるを得ない理由を聞くとそれに同情したりして、人質が犯人に信頼や愛情を感じるようになる。また「警察が突入すれば人質は全員殺害する」となれば、人質は警察が突入すると身の危険が生じるので突入を望まない。ゆえに人質を保護する側にある警察を敵視する心理に陥る。このような恐怖で支配された状況においては、犯人に対して反抗や嫌悪で対応するより、協力・信頼・好意で対応するほうが生存確率が高くなるため起こる心理的反応が原因と説明される。
 
上述のように、ストックホルム症候群は恐怖と生存本能に基づく自己欺瞞的心理操作(セルフ・マインドコントロール)であるため、通常は人質解放後、犯人に対する好意は憎悪へと変化する。
 
1973年8月に発生したストックホルムでの銀行強盗人質立てこもり事件において、人質解放後の捜査で犯人が寝ている間に人質が警察に銃を向けるなど、人質が犯人に協力して警察に敵対する行動を取っていたことが判明。また、解放後も人質が犯人をかばい警察に非協力的な証言を行ったほか、1人の人質が犯人に愛の告白をし結婚する事態になったことなどから名付けられた。
 
---------------------------------------------------------
 
 
犯人=親
犯罪被害者・人質=あなた
に置き換えて読んでみてくださいね~。
 
そしてポイントはオレンジ太字かなーと、、、
あなたの自己欺瞞が、抜毛に出てると言ってもいいのではないかと…
自己欺瞞的心理操作と言っても、もちろん、あなたが悪いわけではないんですけどね。
自己欺瞞(=自分で自分をだます)をせざるを得ない環境だったのです。
でも、だますとやっぱりどこか出てくる。だまし通せないんだよねー。
ほんとに、うまくできてる。(というと語弊があるかもしれませんが、うまくできてる…。)
 
また、(親に対する)好意を(親に対する)憎悪へ変化させることは、悪いことではないと思います。
ストックホルム症候群の被害者・人質も、解放されたら、そのような変化を遂げているようなので、
憎悪への変化は自然なことなのかも。
 
ポイントは、解放される…ということですね(・∀・)。
解放されたら、考え方も変わると…。
 
 
chick  chick  chick  chick  chick  
 
 
下記リンクで、ストックホルム症候群が起きたと言われるその他の事件についていろいろまとめられていますが、
 
 
あなた自身もストックホルム症候かもしれませんよ~\(・o・)/!
 
 
 
 

2013/09/18

業務連絡/9月28日のランチ会に参加される方へ

 

ランチ会に参加される方で、フォームよりお申込いただき、
私から折り返しメールが送れない方がおひとりいらっしゃます。

 
場所や時間等の詳細をお送りしたいのですが、
gmailからのメールを迷惑メールに分類されないよう解除いただき、
メールやツイッター等で、私にご連絡いただけますでしょうか?
 
 
メールはこちらまでお願いいたします。
 
よろしくお願いいたします!(・∀・)
 
 
 
 

2013/09/15

受け取るには、他人を褒めてみる(・∀・) ~その1~

 

いつでも「受け取れるような人」じゃないと…とYUKIちゃんは言いますが、
そういう人になるのってけっこう難しいのです。
 
親があなたに与えた分よりも、あなたが親に与えた分の方が断然多い(※)
産まれたときから、そうやって育ってきた人が、
大人になって、人から何かを与えてもらう機会があったとしても、
それを 自分自身がいつでもちゃんと受け取れるような人になる なんて、
なかなかどうして、簡単なことではありません。
 
※理想論ですが、親が子に与える分の方が多くないと、
 やはりどこかで出てきます。
 
 
----------------------------------------------------
 
 
じゃあ、どうすればいいのか?ということになります。
 
受け取るには、まず受け取る側の反応をあなた自ら観察してみる…ということに尽きます。
受け取る側の反応?って何?ということになりますが、それは友達や赤の他人を褒めてみるのがいちばん即効性あるよ。
 
というのも、
あなたの親って、あなたをあんまり褒めないでしょ。
あんまり…じゃないよね、褒めることなんて全くないのでは?
子どもを褒めたら、損するって思ってる、小さい人間なのです。
それがあなたの親。
 
褒められたことのないあなたが、友達や赤の他人を褒める。
家のでやってみる。難しいですよね。なかなかできません。
でも、やってみるんです。型にはめてやってみるの。定型文作るの。
 
 
例えば、、、
 
<定型1>
友達が新しい服着てたら『それ似合ってる~』と言ってみる。
感情伴ってなくていいよ。最初は口に出して言えるだけで全然OKです。
でも気づいたらその瞬間口に出して言ってみる。口に出すってのが最初の目的なので。
 
<定型2>
服とか雑貨のショップ店員さんがネイルをしてたら、「そのネイルかわいい!」って言ってみる。
 
 
実際かわいいか、かわいくないかなんてどーでもいいの。言ってみるんです。
あなたが、ほんとのとこ、かわいいと思おうが、かわいくないと思おうが、どうだっていいんです。
本当にかわいかったら言えるけど、かわいくなかったら言えない!って人多いでしょ。
でも、あなたの感情なんてこの際どうでもいいの。
あなたのそのカタクナな感情をときほぐすためにもするのです。
 
 
女優(最初は大根役者からスタートとなりますが…)になったつもりで、
予め用意されている台詞のつもりで、
ひきつりながらでもいいし、噛んでもいいし、感情が伴ってなくてもOK。
まずは、口にして、発する。というのをやってみて~。
 
 
例えば、ショップ店員さんに、
「そのネイルかわいい」って言ったとするでしょ、
そしたら、相手が、
「ありがとうございます!!!(*≧∀≦*)」って言ったら、
その表情とか、トーンとか、そういうのを観察して、自分のモノにしていくんです。
 
しかしながら、
あなたがひきつりながら一生懸命褒めても、中には、反応が鈍い人もいると思います。
でも、それも観察するんです。
あーこの人は、褒められ慣れてないんだなーって、
親が褒める人じゃなかったんだろうなぁーって、私と一緒だなーって、
そしたら、もっと褒めてあげたらいいと思う。
できればあんまりひきつらないように、、、
「ほんとにかわいいよ、秋っぽくて~」などなどを追加してみる。
 
 
今日から、やってみましょう (・∀・)
やり始めて、半年後には、あなたは、劇的に変わっているかもしれません。
相手の反応をじっくり観察することによって、
あなたもきっと、「受け取れる人」 になっていけると思います。
 
 
長くなったので、続きは、次回~。
 
 
 
 

2013/09/10

ランチ会締め切りました~

 
ツイッターではツイートしたのですが、一応ブログでも、
定員に達したため、

2013/09/08

酸蝕症(さんしょくしょう) 知ってる?

 
 
【ご連絡】
 
 
----------------------------------------
 
 
ところで、酸蝕症って聞いたことあります?
 
 
酸蝕症(さんしょくしょう)とは
 
歯の硬組織、特にエナメル質が食品や飲料水の酸や胃液などによって溶かされて
しまうもので、これらの酸によって歯の表面が溶けたり欠けたりするのが酸蝕症です。
 
いきなり酸蝕症(酸蝕歯)になるわけではなく、日常的に歯が酸に晒され、
それが再石灰化のスピードを上回った場合に少しずつ歯が溶かされ、
酸蝕症が発生します。
 
(※出典はこちら
 
 
摂食障害で、食べ吐きをする人の中には、酸蝕症になっている人がいます。
胃酸(もちろんめちゃくちゃ酸性)が食道、口と戻ってくるので、歯もその胃酸にやられ、
再石灰化も間に合わず、だんだん歯が融けて無くなってしまい、
若くして総入れ歯の人もいるらしい。
 
 
酸蝕症は摂食障害の二次的な被害と言ってもいいと思います。
二次被害という点においては、抜毛で言うところの"抜いた髪を食べてしまう"と近いかもしれません。
(表面的には全然違うけど…)
 
 
摂食障害の人の中に、胃酸で歯をやられてしまって総入れ歯の人がいるって、
私は最近まで知りませんでした。これはこれでかなり壮絶。
 
 
胃酸で歯がやられて、総入れ歯になってる人の大変さの1億分の1だけでも想像できないと、
抜毛を治すの難しいのですよ、、、と、極論かもしれないけどそう思うのです。
他人の苦しみがほんの少しだけわかるようになる…
そこからあなたの回復も始まると言っても言い過ぎじゃないかもしれません。
偉そうなこと言ってますが。
 
 
抜毛をいついつまでにやめるブログを運営されている方や、
抜いた本数カウントブログの方のお気持もわかるのですが、
それって、自分の抜毛だけにしか関心がないってことだよね?
生意気ですが、堂々めぐりからは何も生まれないと思っちゃうのです。
 
 
----------------------------------------------- 
 
 
といろいろ書きましたが、
摂食障害の全部を理解するのなんて無理ですからね~。
でも、摂食障害当事者の1億分の1くらいの苦しみを想像することって大事です(・∀・)
 
 
「抜毛だけはイヤだった。」「まだ他のアディクション(摂食障害など)の方がよかった。」
と思っている方もいるかもしれませんが、アディクションはどれもこれもみんな壮絶だよね、ほんとに。
 
 
 
 
 

2013/09/05

ランチ会のお知らせ

 
 
お久しぶりのランチ会のお知らせです\(・o・)/
 
・‥…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆
 
日時:9月28日(土) 11:30~ごろから
 
場所:東京23区内のどこか
ご参加いただく方に直接ご連絡させていただきます。
 
定員:4名
ご参加は、抜毛当事者の方のみに限らせていただいております。
申し訳ございませんが、親御さんのご参加はご遠慮をお願いいたします。
高校生や中学生の方も全然OKですcherry
 
費用:ランチ代実費(2000~2500円程度)
 
お申込はこちらのフォームから↓お願いいたします (・∀・)
 
・‥…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆
 
よろしくどうぞhappy01

2013/09/03

加害者、不安定な人、イネーブラー などなど

 
 
一旦、お母さんとか、お父さんとか、そのような呼び方を変えてみましょう(・∀・)
 
例えば、
などなどに呼び方を変えてみるのです。
 
 
単語を変える。
正しい単語を選ぶ、というのは、とっても大事なことなんです。
 
あなたのお母さんはお母さんとして機能していない可能性が高く、
あなたのお父さんはお父さんとして機能していない可能性が高い。
それが機能不全家族です。
 
(なんか機能不全家族って言うと、あなたまでその責任の一部を担ってしまっているような感じがしますが、
あなたには何の問題もなく、お父さんとお母さんがお父さんとお母さんとして機能してないってことです。)
 
ですので、いっそのこと、呼び方を変えてみる。もちろん心の中だけでもOKです。
定義、意味付けを変えてみるのです。
 
私が、しつこくさんざん述べさせていただいている、
絶縁してしまえば?ってのも、お父さんとお母さんだったら絶縁できない!…となってしまうのでしょうけど、
加害者、不安を抱えたとても不安定な人、イネーブラーと定義してしまえば、
絶縁も簡単じゃない?加害者と付き合うメリットって、ゼロですよね。
 
 
 
~用語解説~
 
【加害者】
親を一旦加害者にすると、あなたの立ち位置も決まります。
つまり被害者ってこと。親との境界線をはっきりさせる意味ではかなり有効だと思います。
あと、先日、信田さよ子先生の講演会で、信田先生が仰っていたのですが、
加害者研究(=加害者を知るということ、加害者を調査すること、加害者の生い立ちを調べること)は、あなたの回復に必ずつながっていきます。その加害者研究をできれば離れた場所からするのがいいと思う。つまり家を出ろってことなのだけれど。
 
【不安定な人】
これは先日のブログに書きました。
 
【イネーブラー】
イネーブラーは、アルコール依存症関連用語です。もう知ってる人もいるかも。
イネーブラーとは、「アル中の妻」のことを言います。
アル中患者(夫)は、イネーブラー(妻)がそばにいて甲斐甲斐しく世話をする限り、アル中が治らないのです。
イネーブラーは、表面的には酒をやめさせようとしていますが、実は酒に酔って暴れる夫の世話をし、苦労がしたいのです。(こんなに甲斐甲斐しく世話をする私。私ってこんなに苦労してかわいそう。という自己陶酔。)そのためには、夫に飲んで暴れてもらわないと彼女たちは困る。まさにこれが共依存!
 
アル中患者を、抜毛当事者(あなた)に置き換えることも可能です。
そして、イネーブラーをあなたのお母さんにしてみます。
 
つまり、イネーブラー(母)のそばにいる限り、あなたの抜毛は治らないというロジック。
わかりますよね、これ。
イネーブラーは、あなたに抜毛をしといてもらわないと困っちゃうのです。いくら表面では口では、治ってちょうだい!と言っても、母親の深層心理は真逆だったりするのです。
抜毛をガン無視している親も同じ。あなたがいくら抜毛しても全然OKなのは、思考も感覚もズレまくってるってこと。
どっちにしろイネーブラーって基本ズレまくってますからね。
 
アル中夫から、妻を引き離すと、アル中が治ってしまう…という現象は実際に報告されています。
 
アル中患者よりも、もっと変なのは、イネーブラーだったりします。
つまり、
抜毛をしているあなたよりも、もっともっと変なのは、あなたの親だったりするんです。
 
 
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あなたが、あなたのお母さんをお母さんと呼ぶのは間違っているのでは?
あなたが、あなたのお父さんをお父さんと呼ぶのは間違っているのでは?
ちゃんとした単語、ピッタリの単語をチョイスしましょう!(・∀・)
 
何も、加害者、イネーブラーじゃなくてもいいです。
その他、独自のネーミングがあれば、教えてくださいね~♫
 
 
 
  
 
 

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