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2013年8月

2013/08/31

コメントありがとうございます!

 
ねこんちゅさんよりコメントいただきました。
 

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ご紹介されていた本、読みました。
自分のことか、と思われるような内容に、途中涙しながらも読み終え、
また読み返している途中です。
 

先日から、カウンセリングに通い始め、同じ所で行われているACミーティングに
参加するようになりました。

「親の不安定さを冷静に客観的に理解する」ということは難しいけど、
そこから逃げてたら抜毛も治らないのでしょうね。
 
ちなみに私の家もハタから見れば普通の家庭です。
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すごい~!行動の早い人って治るんですよ。だからねこんちゅさん大丈夫です。
少々時間はかかってしまうかもしれませんが、心配しすぎずに。
 
(本を買いしぶったり、読みしぶる人っているんですよね。でもそれキツいなーと。
少ない知識で自分と自分の考えを信じ過ぎるのってどうなのかな…?と思います。)
 
ぶり返す! 「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる! については、
購入特典もあるようですので、チェックしてみてください!
著者のミニ講義(YouTubeの動画)がメールで送られてきます。
詳しくはこちら↓から。
 
 
カウンセリングやACのグループも通われてるんですね!すごいです(・∀・)
一年前の自分だったらそれできました?できなかったことができるようになっただけでもすごいんです。
追々、客観的に、親のことも自分のことも観察できるようになると思います!
あせらずあせらず。
 
 
少し追記で、、、
完璧な親に完璧な育てられ方をされてきた人なんてこの世にいないのですが、
それでも、子育てレベルの高い親に育てられてきた人ってたまーにいて、
もしチャンスがあって、そういう人と知り合えたら、その人をじっくり観察するのもいいと思います。
そういう人は、育ちの良さから来る独特の浮世離れした感じを身にまとっていて、おおらか、かつ、とてもやさしかったりします!
行動パターンや思考パターンがけっこう違うから、その点においてもきっと参考になると思います。
あ、この人は、こういうふうに考えるんだ……と。
私もお手本にした人がいますが、ねこんちゅさんも、もうすでにそういう人と知り合ってるかもしれないですし、
周りの人もよく観察してみてくださいね♪
 
 
※ここで言う育ちの良さというのは、お金持ちとか、そういう意味ではないです。
  ほんとに子育てがうまい人ってごくごくたまーにいて、そういう人が親の場合、
  やっぱ子供ってうまく育っちゃうんですよ。
  でもごくごくたまーにしかいないから…(u_u。)
  この件についてはまたブログ書きます。
 
 
 
 
 
 
 
 

2013/08/28

あなたの親は不安定?

 
例えば、
お父さんがアル中だった。暴力も振るわれた。
などなど、このようなことが家庭で起きていた場合、
これらはこれらでめっちゃくちゃ大変なんだけど、記号としてはわかりやすい。
記号というのは、あなたが抜毛を発症するに至ったきっかけという意味です。
 
ですが、そうじゃない家庭で育ったのに、抜毛を発症しているという人もいると思います。
たぶん、わかりやすい記号なんてものはない家庭のほうが多いんじゃないのかな…とも思う。
 
ただわかりにくくても、
じっくり親を観察してみると、
あなたの親はかなり不安定な人ではないですか?
 
すごく恐い親でも、その奥にあるものって、不安だったりします。
虚勢をはる親も、コントロールする親も、母子カプセルを作る母親も、
その裏にあるものは不安だったりするんです。
その不安は、その人を不安定…そのものにします。
 
親が不安定で、あなたが抜毛を発症することが実際に起こり得るのか?
起こり得ますね。十分、起こり得ます。
摂食障害とか他の症状で出てくる場合もあるけどね。
 
もしも親の不安定さを冷静に客観的に理解できたら、
あなた自身が少しずつ不安定じゃなくなってくると思うんです。
 
とても細かいのですが、
親の不安をあなたが理解する必要はないんです。
親の不安を理解してあげよう…という表現を使ったら、
あなたが犠牲になっちゃいそうじゃないですか。。。
それは私はイヤなんですね。
 
だから、親の不安定さを冷静に客観的に理解する。
という言い方をしてます。
 
親の不安をあなたが引き受ける必要はありません。
親の不安を(もうこれ以上)もらっちゃいけないよ。
 
ところで、再度考えてみてください。
あなたの親は不安定な人ですか?
 
 
 
 
再度紹介させていただきますが、やっぱりこれいいと思います。
著者のお母さんもものすごく不安定な人だったみたいなので。。。


ぶり返す! 「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる! ~知られざる「おとなの愛情飢餓」への心理セラピー~

 

 

 

 

2013/08/27

菊乃さんのひとり暮らし考

 
 
たまに紹介させていただきますが、
ペストパートナープロジェクト主宰の菊乃さんのブログメルマガから下記抜粋します。
私よりも全然辛口impact~、でもこれが現実かなと(・∀・)
 
 
どうしてこれらを引用させていただくかと言いますと、
ランチ会でお会いして、母子カプセル系の人、お父さんに恋しちゃってんの?って人が、
全員が全員じゃないけどいらっしゃるからです。
率直な感想で、親子関係がやっぱり異常なんです。
 
 
ですので、耳は痛いかもしれないけど、読んでみてください(´ー`)
なんか、こう、抜毛やめる!抜毛やめる!云々言ってるうちは、
いろいろな向き合いたくない現実に向き合わなくてすむのだろうなぁ…と。
そりゃ抜毛やめる!って言いふらすのと、ひとり暮らしとするのとで、
どっちが大変かって言ったら、ひとり暮らしだもんね。
 
 
 
下記菊乃さんのメルマガ↓
 
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最近、モテない人の傾向で見えてきたものが「親依存」です。
 
以前から、一人暮らしを始めたら彼氏ができたという事例は聞いていたのです。
 
マジメに仕事をしていて、東京は家賃も高いし、
べつに実家暮らしが必要最低条件ではないと思っていましたが、
いい恋愛をしない、あるいはまったく彼氏ができない人の中で半分近い方が実家暮らし。
 
コチラいくつチェックが付きますか?
↓↓↓
 
◆仕事・進路を決めるときに親の意見を聞いた
◆3食親が食事を作っている
◆キチンと休みが取れる公務員・医療など安定した仕事
◆アイロンがけは親がやっている
◆一人暮らしを始めるのにいくらかかるか分からない
◆月に1回以上、親と出かけている
 
親御さんが介護が必要とか、車を運転できないとか諸事情で同居しているなら
出かけるのに引率してても構わないでしょう。
 
でも、元気な親と毎月出かけているって、異常です。
 
「安心」「安定」と引き換えに、
挑戦する勇気が無くなっている方が怖いですよ。
 
東京であっても、身の丈に合った家財を買い、
身の丈に合った物件を探せば50万以内の初期投資で一人暮らしが始められます。
 
私は西武新宿線沿線にずっと住んでおりますが、
風呂トイレ別のワンルーム、駅から徒歩10分以内の物件って5万円台ですよ。
引っ越し費用、敷金、礼金、含めて不動産屋さんに30万前後
冷蔵庫、電子レンジ、ガス台、洗濯機、ドライヤー、テレビ、カーテンなどもニトリ・楽天を活用して20万以内で揃います。
 
中古を探すとか、駅から遠いとか条件を下げればもっと安いかもしれない。
 
親に依存している女性が、自立した男性と釣り合うはずがない。
ママに弁当を作ってもらうなんて、社会人失格ですからね。
 
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2013/08/22

問題行動の裏に秘められたメッセージ

  

   

 
問題行動の裏に秘められたメッセージ:http://t.co/6VLmm8PD5m より
以下、抜粋します(・∀・)
 
 
過食/拒食、怒り、不登校、リストカット、アルコール依存、暴力など、心の問題を原因とした症状は様々な形をとって表れてきます
これらはどれも一見「問題行動」にしか見えないでしょう。しかしこれらの症状の裏側には、必ず何らかの「メッセージ」が隠されているものなのです。
 
上司に対する怒りに震えているとき、その肩越しに親への怒り、そして子どもの頃の家庭内での悲しみが隠されているかもしれません。(←私のことですね。どんな上司も苦手だった。でも次は気をつけます!)
 
リストカットや睡眠薬服用の裏側には、充たされなかった親からの愛情に対する必死の訴えが隠されているのかもしれません。それらの行動が、またはそのような行動に走らせようとする感情は、あなたが何を求めているのかを教えてくれようとしているのかもしれません。
『症状に隠されている本当のメッセージ』それを知るところから、問題の解決は始まります。
 
 
症状に、抜毛癖という記載は含まれていませんが、同じ嗜癖・アディクションなので、
言い換えることができます!
 
過食/拒食、怒り、不登校、リストカット、アルコール依存、暴力
リストカットや睡眠薬服用
↓↓↓
抜毛癖に変換可能です。
 
----------------------------------------
 
私の抜毛癖はちょっとしたストレスが原因なの!と頑として譲らない方もいらっしゃいました。
そう解釈したいんですよね。気持はわかる。でも違うんだ。ストレスのせいにするのは短絡的すぎ。
私の個人的意見でもなく、押し付けでもないのは、読んでくれればわかっていただけると思います。( ´∀`)
 
問題行動の裏に秘められたメッセージ:http://t.co/6VLmm8PD5m
 
 
 
 

2013/08/19

結婚前に二股、三股かけましょう。(by 西原理恵子)

 
 
音声、掘り出しモノだったので、シェアさせていただきます(・∀・)

スナックさいばら おんなのけものみち    七転び八転び篇を出版されるにあたり、
西原理恵子さんがインタビュー&取材されている音声です↓

 
抜粋しようと思ったけど、ポイントたくさんありすぎて、やっぱり音声聴いてください♪
 
 
pencil  pencil  pencil  pencil  pencil   
 
 
 
【目次】
第1章 幸せをつかむ女はここが違う!
第2章 結婚する男の最低条件って、何ですか?
第3章 女の浮気選手権。あなたのサイテー&サイコーな浮気体験
第4章 あかちゃんがきた!
第5章 女の大反省会!私はこれで太りました
第6章 結婚生活ン十年、長年連れ添った旦那をひと言褒めるとしたら、どこよ?
 
 
 
 

2013/08/15

ヨガも4~5年目(・∀・)

 
集中的にやったり、月イチだったり、波はあるのですが、
ヨガを始めて4~5年経ちました。
 
深い呼吸を意識的にするので、
おすすめです!
 
私もそうなんですが、精神的にしんどいときって、呼吸が浅くなるのです。
自分ではなかなか気づかないんですけどね。
 
わざわざ教室じゃなくても、身近なカルチャーセンターとか、区民講座の中とかにも
案外いい先生っているかもしれないので、いろいろ探してみるのもいいかもしれない。
 
 
-----------------------------------------
 
 
母がしんどいで最も共感が多かったと言われているこのシーン↓。
これも田房さんがヨガをしているときに、鏡に映った自分を見て、
「私って普通じゃん!」って気づくんですよね。
 
でも、これ、こじつけかもしれないけど、ヨガやってたからかもしれないです。
街のショーウインドウでチラ見しただけで気づけたかって言ったら、そうじゃないかも。
 
ヨガの環境って、思っている以上に、自分と向き合えますよ~♫
 

 

2013/08/13

抜毛ではなく、自分の怒り、悲しみ、さびしさにフォーカスしよう

 
いついつまでに抜毛やめるブログは、私の中で一巡して、
なんか興味深い。。。
 
なるほど。
 
その中期的な期間設定は、どこから来るのか?どうしてその期間に設定したのか、知りたい…。
抜毛いつまでやめるブログに期間設定で共通するのは、極端に短期でもなければ、極端に長期でもない。
あと○○日でやめる!って決めてた人もいらっしゃったような。
やめれなくて自分をさらに嫌いになってしまうのなら、それやめたほうがいいと思う。
それに日程決めるのなら、なんで今日やめるってことにしないんだろう?
 
 
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抜毛やめる抜毛やめる…にとりつかれると、本来考えないといけないことに頭が回らない。
感情鈍麻も起きます。嗜癖・アディクションってそういうもの。
 
それに、抜毛やめたところで、まぁ、そんなハッピーにはなれません。
嗜癖はそんなに簡単じゃないです。
ハッピーでキャッホーだったら、こんなブログなんかせーへん。
 
けれども、、
嗜癖のことをシンプルに考えるのは大事です。
嗜癖のメカニズムはいたってシンプル。
 
個人的に思うことは、自分の人格、性格、思考パターンを分析するほうがいいとおもう。
遠回りのようにみえて、実は、そっちのほうが完治までの道のりは近いです。
 
 
抜毛よりも、ご自身の怒り、さびしさ、悲しみにまずフォーカスしよう。
この本いいです!超おすすめ!
 
抜毛は単なる症状です。
抜毛を治すことよりももっともっと大事なのは自分の感情です。
 
 
 
6面展開しました(・∀・)

ぶり返す! 「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる! ~知られざる「おとなの愛情飢餓」への心理セラピー~

 
 
 
 

2013/08/12

毒婦・トークイベント

 
 
このイベントは昨年12月でした。寒かった。時は流れてゆきます。早い。
 
公開期間限定の動画かもしれないので、ぜひぜひ (σ・∀・)
木嶋佳苗と家族の話。ジェンダーの話も。東電OL話もでてきます。
このときが、私にとって、初、生、上野千鶴子先生でした!
 
木嶋佳苗は小学生から窃盗癖(嗜癖の衝動制御障害ひとつで、今のところ抜毛と同じカテゴリーです)があって、窃盗癖も含め、援助交際、東京で起こした犯罪(控訴中ですが)等々は、家族との関係や虐待(おそらく性虐待)に起因するだろうと、カウンセラーの信田さよ子先生が仰っています。
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2013/08/11

惨状を訴える…(ーー;)

 
抜毛癖は精神疾患で、病みで、病みにも波があって、その方の「病みの絶頂」において、たまたまランチ会に参加される方もいらっしゃいます。たまたま時期がピタッと合ってしまう。。。
 
ご本人は気づいていらっしゃらないのですが、周囲に撒き散らす怒りのパワーが凄まじい。
斎藤学先生が嗜癖(= しへき。アディクションとも言う。抜毛ももちろん含みます)は怒りに基づいていると仰っていますが、まさにそのとおりだと思います。
 
 
 
医者が私を治せない。
カウンセラーが私を治せない。
同僚とも友達ともうまくいかない、うまくつきあえない、大嫌い。
専業主婦が嫌い。などなど。
ランチ会行っても抜毛癖治らない!と思った人もきっといると思いますが、、、当然ですが私はあなたを治せません。。。
 
あと、いい子を演じてきた人も多いので、私に対して最初は猫かぶってても、
2回目に会うとまた違う面が見えたりすることもあります。
(そこで語られることを、私は、けっこうかなり正確に覚えているから、1回目と2回目の印象の違いも察知できてしまう。)
 
また、あなたはどう思うんですか?的な質問をしても、
私は…って、答えない、答えられない。自分を主語にできない方も中にはいらっしゃいます。
 
"医者が"私を治せない。というのは、医者が主語だし。
"カウンセラーが"私を治せない。というのも、カウンセラーが主語です。
"ランチ会が"私を治せない。というのも同じ。
 
自分がどうしたいのか…というのはなくて、口からも絶対に出ない。
でもそれは当たり前と言えば当たり前で、それが精神を病むということだし、共依存の特徴とも言えます。
 
自分はどうしたいのか?なんてこと考えるのは、誰にとってもしんどい(||´Д`)o
 
 
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イギリス在住の抜毛癖の女の子(おそらくアート系の大学生)、Beckie0さんのことは以前紹介させていただきました。
YouTubeもバンバン作るし、アメリカで作られた抜毛癖のドキュメンタリー映画にも出演したし、一見めっちゃ活動的なんだけど、2009年のYouTubeと2013年のYouTubeを比較すると、言ってることはあんまり変わってないような気がします。2013年のYouTubeではご自身でも全然進歩してないって言ってる…。ただものすごく惨状を訴えていらっしゃるのはわかります。
 
2009年5月
 
 
 
4年後、、、
2013年5月
 
 
語ることは大事。
ただ核心に触れないままだと、自分に嘘ついたままだと、
語り続けても、変われないのです。(ーー;)。
 
あと、解釈も間違ってる。抜毛抜毛抜毛惨状惨状惨状だと、どうしても解釈間違える。
解釈間違えると、単語の選択も間違えるし、
口からでる言葉も全部間違ってくる。
 
なんか、こう、2013年の彼女は、宗教に勧誘されたら、
あっさり入っちゃいそう。。。
 
 
 
 
 
 

2013/08/09

あまちゃんのテーマ曲とたま

 
あまちゃんけっこうすごいことになってますね。
私の大好きなミュージシャンは激ハマリだし、私も毎朝見ています!
 
あまちゃんの音楽は大友良英さんが作ってる♬
余談ですが、その街のこどもの音楽も大友さんなんだよ~!おんなじ人です。
 
大友さん天才ですね~。
猫も反応してますからね~↓
たまかわいすぎ。
現在第7弾まであるようなのですが、とりあえず3つ貼り付けました。
ぜひ見てみてください。癒されると思います(・∀・)。
 
 

 
 
 
 

2013/08/06

不満と不安…どっちを取るか

 
 
答えは、、、
いきなり答えですが、、、(^_^;)
 
 
ほとんどの人間は不満を取る!とのことです。
 
 
ワケのわからない不安に苛まれるくらいなら、
現状の不満に埋もれていたい。
 
なるほどー、そうかもねー。
いや、そうに違いない!
 
 
だって、これ、加藤諦三氏の言葉なので。
 
 
下記、YOUTUBEは、いつもの人生相談じゃないんです!
ゲストで呼ばれているから、いつもと違ってこれも面白い。 
 
不満と不安の話をしているし、その他の話もとっても興味深いです(・∀・)!
ぜひ聴いてみてください。
 
 
出典は、
大竹まことのゴールデンラジオで、
女性は室井佑月さんです。
 
第一部(´∀`*)
 
第二部(*´∀`*)
 
 
不満に埋もれるほうが、そっちのほうが楽だもんね。
 
 
 
 

2013/08/02

オープン・カウンセリング

 
金曜の夜に、斎藤学先生のオープン・カウンセリングがあります。
定期的に開催されています。
 
聴講のみの場合は予約の必要はなく、フラッと立ち寄れます。
物理的に行けそうなら、聴講されてみてはいかがでしょうか~。
 
近々のオープン・カウンセリングは8月9日(金)です。
 
 
詳細のURLはこちら(・∀・)
 
 
 
 
 

2013/08/01

(親ではなく)自分にかえってくる

 
親のせいにできないと、親とあなたとの境界線があいまいなままになってしまいます。
そして自分をおとしめるような行動パターンにつながっていってしまう可能性も出てきます。
 
---------------------------

友人・知人もあまりいない。
せっかく仲良くなっても何かにトリガーされてあなたから関係を切ってしまう。
友人が結婚したら、嫉妬心から関係を絶つ。などなど、、、結構すごいことしている人っていらっしゃいます(ーー;)
かく言う私も、そんな時代がありました。(結婚で関係切ったことはないけどね。←これだけは言わせてもらう。)

 
でも、ま、今はもう私、関係ないんで、いいんですけどね。
でも、それをしてやったり風に話されると、そんな話聞きたくねーよ!って思ってしまいます。はい。
 
友達が結婚したら、嫉妬心くらいは全然OKなんすよ。
けど、それって友人関係を絶つほどのことなんか?って思います。
 
これは以前のエントリーにも書きましたが、
親から"条件付きで"愛されてきた人の特徴です。

親からかなり過酷なことされてきてるから、その怒りはちゃんと残っていて、
それが友達にも条件を付けてしまう…というのにつながっていきます。
 
つまり、
結婚していないなら、友達でいてあげるけど、
結婚しちゃったら、私の条件から外れるから、友達でいてやんない!ってこういう仕組み。

 
あたかも結婚しちゃった友達を裏切り者呼ばわりして悪者にしてしまうのかもしれませんが、
結婚した友達が悪いんじゃなくて、そういう思考パターンを押し付けた親が悪いの。
でも親の敷いたレールやルールにそのまんま乗っかってるほうも悪いと思う。
 
残念ながら世間はそんなに甘くない。
あなたの親が最悪だから、あなたの人格形成にも最悪の影響をもたらしたとしても、
親が悪いからしょうがないよね、、、って言ってくれない。
ある一定の年齢を超えたら、自分の責任になってきちゃうんです。
 
あなたが友人・知人との関係を切りまくったことによって、あなたの親が報復をうけるのなら、まだいいのですが、
そうもいかない。。。
全部自分に返ってきてしまう。

 
友人・知人で、関係を切らないといけないとき、切らざるを得ないときもあると思います。
絶対に切っちゃダメ!なんて言うつもりもないです。
ただ、あなた自身の歪んだ条件のもとで、関係を切りまくると、自分自身の人生が荒み、さもしくなってくるような気がします。
 
 
とは言っても、思考パターンや対人恐怖症治すのって時間かかるから、
まず、親のせいにしちゃって、親とあなたとの境界線をくっきり見極めることから始めてみては~(冒頭に戻った!)
 
親とあなたとの境界線をはっきりさせることによって、
徐々にですが、他人とあなたとの境界線が激しく厳しいものではなくなってくると思う。
そしてそれはあなたの人生をきっと豊かにしてくれるのではないかと…(・∀・)
 

 


 
 

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